El burrito sabanero...jejejeje

Estaba un burro con la "cuestión" lista para el ataque al frente de un colegio. Un guardía que había visto dicha situación se acerca al dueño del burro y le dice que haga algo porque estaban al frente de un colegio y hay que guardar la compostura.

Entonces el sechurano acercó su boca a la oreja de su animal como si le dijera algo y en un dos por tres, el burro ya la había guardado. El guardía que había visto la escena, con mucha curiosidad, se acercó al sechurano y le preguntó que le había dicho al burro, a lo que el sechurano respondió - Es un secreto mi guardia- y el guardía insistió en la pregunta - Ya pues cholo dime ¿Qué le has dicho al buuurro? y el sechurano responde - Ya le he dicho mi guardia que un secreto- y el guardía nuevamente insistió en saber que le decia el sechurano al burro, entonces el sechurano le dijo - Yo le digo mi guardia pero no se moleste conmigo- y el guardía accedió. - Bueno mi guardia yo le voy a contar lo que le dije a mi jumento - Burrito, burrito guardatela porque sino el guardia te la va a morder- Y al toque mi burro se la guardo... jejjejejej

Chistes

EL MAGO

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!

Si hay amor en esta casa

Quien dijo que en casa no hay amor ?

....RRRIIIIIINNNNGGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

Reingeniería en el Cielo

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González. - ¿El sacerdote? -

No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.

- Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?

Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡RE-SUL-TA-DOS!

El Sermón

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".

8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".

9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"

12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su...".

13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.

17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !!!!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente El Arzobispo Duran.

DISTRITOS EROTICOS

Una señora entra en una comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:
Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA- VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.
Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiendole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS LA PUNTA!!! por el SURQUILLO..."
Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oracion. Es asi que el SAN BORJA se quedo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondio:
Esta usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!.

JUDAS NO CAMBIA...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que le llevaran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por rimera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de Nueva York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

LOS CABALLOS

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta las ideas con la sarten:
!!Zaaaas!!!!
Por Dios! Por que eso ahora??????
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
con el nombre de "Marylou" y un número!.
- Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas... Días
después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta:
- CARAJO!!!!!!! ¿Que fué ahora ???
- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

LOS BALSEROS

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del
Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a
morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera
cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice: "Mire abuelo,
bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una
tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo
mostrar..."
El viejo asiente, ella se baja el jean y le muestra el tatuaje, el
hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje
diciendo "Adiós mi Cuba querida", "Adiós mi patria natal", y así siguió
besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
¿No te podrías dar vuelta?, Para que? pregunta la chica, y el viejo responde: es que ahora me dieron ganas de despedirme de Fidel".

Una del Cholo Toledo

Toledo le da un infarto y se muere.
Por supuesto se fue al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero déjame pensar carajo, ¡que de aquí tu no sales! Después de pensar un rato le dice a Toledo: Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.

Toledo aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!

Ni cagando.... !! - dijo Toledo - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nadando allí, ¡que sufra!

El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Alan García dándole con una comba a una roca enorme para romperla en pedazos

No! - dijo Toledo - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda el ladrón ese!

El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Vladimiro Montesinos en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él está Jackie Beltrán haciéndole el sexo oral.

Toledo queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo:¡Listo!, me quedo con este castigo. El diablo se sonríe y dice : OK Jackie!.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!

El ES MI ORGULLO

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir,
hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. .. Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!